В отзывах меня не удивляло то, что не всем близок и понятен джаз или кого-то раздражает рыжая Эмма Стоун. Поразили (не то чтобы в самое сердце, но всё же) те, кто всерьёз назвал этот фильм «пустышкой».
В новогоднем номере мы с психологом Анастасией Каракашевой решили пригласить наших читателей в психологический киноклуб, чтобы поговорить об истинном смысле «Ла Ла Лэнда» и вместе проанализировать мотивы поведения главных героев.
Лиза: Настя, начнём с конца. Почему всё так жестоко? Почему не хэппи энд?
Анастасия: Под хэппи эндом ты подразумеваешь, что герои должны были остаться вместе и создать семью?
Лиза: Ну да. Когда он играет в конце их мелодию, нам ведь показывают, как всё должно было быть, не испорти они всё…
Анастасия: Ты рассуждаешь с той позиции, что это классический фильм о любви. А он совсем не о ней, вернее — не только о ней…
Для меня это очень честное кино. В нём, как и в жизни, всё непредсказуемо. И будь у фильма голливудский счастливый финал, я уверена, что он бы не привлёк к себе столько внимания.
Лиза: То есть ты считаешь, что именно благодаря непредсказуемому финалу фильм нашёл такой отклик в сердцах критиков?
Анастасия: Запомнился благодаря нему во многом. Излишне сейчас говорить о безупречности работы операторов и художников. Кто видел, тот сам всё оценил. Но я уверена, что при той же картинке, но в сочетании с другим финалом фильм бы не состоялся.
Лиза: Ты назвала это кино честным. А значит — ты видишь в нём некую проблематику. Как ты думаешь, почему многие, по крайней мере российские зрители, сказали, что фильм — «ни о чём»?
Анастасия: У фильма есть слоган: «Бесстрашным мечтателям посвящается». Я думаю, что вообще не всем близко понятие «мечтатель». Кто такой мечтатель: романтик, выдумщик или просто бездельник?
Лиза: Я бы сказала, что мечтатель — это носитель мечты. И Миа, и Себастиан не были бездельниками, но обладали чёткой мечтой, приспосабливаясь при этом к реальной жизни.
Анастасия: Да, Миа и Себастиан — две сильные личности, два независимых индивидуалиста. Плюс к тому — они оба были очень талантливы.
И у каждого из них были не просто планы на жизнь, а сильная и яркая мечта.
В фильме не упоминается их конкретный возраст, но понятно, что обоим «под тридцать». Это уже психологически зрелые люди, хотя ещё и очень молодые.
Лиза: В ставшей уже классикой ночной сцене прогулки «на вершине города» герои танцуют под песню, которая мне очень нравится. Но её смысл в том, что «ты вообще не мой типаж» и что «мы тут оба тратим время». Говорят же, что первое впечатление — самое верное, и, может, поэтому этот союз был обречён с самого начала?
Анастасия: С точки зрения психологии, сценарий примечателен тем, что герои встречаются в тот момент, когда у обоих всё плохо. Себастиан в долговой яме, открытие собственного клуба ещё кажется фантастикой (хотя артефакты для него он собирает и совершенно правильно делает, что визуализирует мечту), он работает ресторанным пианистом, но его даже с этой работы выгоняют. Миа тоже далека от своей блистательной карьеры, но от мечты не отказывается. Смысл их союза, достаточно краткосрочного, в том, что они друг другу помогли выпутаться из сложного времени, подбадривая и поддерживая друг друга. Каждый из них дал партнёру волшебный пинок в тот момент, когда это было особенно нужно.
Лиза: Но ещё раз — почему они не смогли стать друг другу опорой навсегда? Почему им не удалось «получить всё»? Ведь любовь была!
Анастасия: В том-то и состоит режиссёрская задумка, что между перспективой семьи и перспективой блистательной карьеры они выбрали второе. Вернее, Себастиан отпустил Мию в Париж, а почему они потом не смогли наладить отношения, мы не знаем. Герой лишь произносит напутственные слова о том, что, если у тебя есть мечта, ей нужно отдаваться полностью.
Фильм, конечно, о выборе. А какой выбор правильный — вопрос уже не психологический, а философский, экзистенциальный.
Лиза: Давай вернёмся к последней сцене, «плану Б». Честно, не могла сдержать слёз во время неё.
Анастасия: Режиссёр Дэмиан Шазелл тонко показал, что если бы спустя пять лет Миа и Себастиан пошли в джаз-клуб, будучи супругами, и сели бы рядом, то герой был бы «при жене». И при таком развитии событий он не стал бы той личностью, в которую трансформировался к финалу.
Даже при условии, если Себастиан стал бы владельцем другого, не легендарного джаз-клуба, это не было бы реализацией той мечты, которая была у него. А если бы Миа не поехала в Париж, то тоже не реализовалась бы в полной мере. То есть кто-то из них в любом случае должен был идти на компромисс. А кино как раз о бескомпромиссности настоящей мечты.
Лиза: Хорошо. Давай абстрагируемся от того, что оба героя хотели на сцену. Предположим, что мы в Москве и что здесь встречаются две сильные личности. Что же, выходит, не могут исполниться две индивидуальные мечты?
Анастасия: Конечно, сценарий фильма — не догма, и, по большому счёту, если есть желание и готовность идти на компромиссы, то ужиться под одной крышей для двоих индивидуалистов возможно. Но всё зависит от конкретной ситуации. В любом случае придётся в какой-то момент и уступать, и жертвовать собственными интересами. Из «Ла Ла Лэнда» мы помним сцену, когда Себастиан пропускает спектакль Мии, к которому она долго готовилась, ради собственной работы. И как раз это даёт необратимую трещину их отношениям. Если бы он пришёл, то всё было бы иначе.
Лиза: Как ты меня ни убеждай, что только таким мог быть конец этого фильма, а всё-таки итог неприятный. Миа приходит в собственный особняк, у неё идеальный муж, идеальный ребёнок, идеальный гардероб и голливудская улыбка. Но чувствуется, что потеряна какая-то внутренняя глубина, искренность. Пришёл успех, но всё остальное стало каким-то искусственным. И именно это вызывает такую горечь в конце, когда показывается, как всё могло было быть (или должно было быть), останься она с любимым человеком. Я за то, чтобы мечтать вместе!
Когда мы говорим о развитии отношений в браке, мы имеем в виду «живые» отношения, когда партнёры находятся не в зависимости друг от друга и развиваются индивидуально и совместно. Как и всё в этом мире, отношения нуждаются в развитии, а само развитие проходит по спирали. На каждом витке спирали партнеры бессознательно «сверяют часы» — насколько они близки эмоционально, интеллектуально, духовно и физически.
Для развития отношений в браке наиболее важно следующее:
Вспомните фильм «Ирония судьбы…», где герой Мягкова боится брака, потому что жена будет всю жизнь «мелькать перед глазами». Умение соблюдать границы подразумевает уважение к личным предпочтениям и интересам партнёра, уважение его личной свободы и пространства, ненавязчивость и соблюдение психологической дистанции. К примеру, Маша любит Мишу, но не отказывается от интересной поездки с подругами. Миша в свою очередь уважает желание супруги отдохнуть в компании подруг и не устраивает сцен ревности. А Маша, вернувшись из поездки, не пытается найти компромат на мужа, тайком читая переписку в его телефоне.
Кстати, своё пространство важно и в финансовом отношении: помимо общего бюджета, каждому желательно иметь свои деньги.
Отношения исчерпываются, если пара не ставит перед собой новые цели и задачи, не ищет новые смыслы своим взаимоотношениям на разных жизненных этапах. К примеру, супруги видят перед собой цель вырастить детей. Но если это единственная задача их союза, то можно предположить, что, как только дети подрастут, супруги разведутся, если не найдётся новый «проект».
Поддержка может быть разной: материальной, духовной, эмоциональной и т.д.
Главное, чтобы она возникала тогда, когда действительно важна и нужна. Жизнь непредсказуема, и если супруги не готовы поддерживать друг друга «и в горе, и в радости», то о развитии союза не может быть и речи.
Обычно «любовные лодки» разбиваются не столько о сам быт, сколько о рутину, которая притупляет и ограничивает отношения, лишая их свежести и остроты. Новизна питает эмоциональность в паре, а предсказуемость и обыденность убивают эмоциональный заряд. Не секрет, что часто за новыми впечатлениями супруги отправляются за пределы семьи, возникают измены. Ищите новизну внутри семьи — новые впечатления, круг общения, путешествия с детьми или без, новые начинания и проекты, любой новый опыт по взаимному согласию сторон.
Общие темы — это психологические «общие точки соприкосновения».
Мы не раз говорили о том, как важно в браке развиваться личностно и индивидуально, но именно без общих интересов перестаёт развиваться семья.
Общие темы для диалога, дети, друзья, общие хобби – чем они разнообразнее, тем больше шансов для эволюции семьи.
Часто бывает наоборот: желая понравиться, до свадьбы партнёры притворяются, что разделяют интересы друг друга: к примеру, до свадьбы Она с удовольствием ходила с женихом в спортзал, а после свадьбы, теперь уже законная супруга, объявила спорту бойкот. До свадьбы Он ходил с невестой по выставкам и кино, а после свадьбы всё это в прошлом…
Таких примеров множество.
И вот, кстати, рецепт столь желанного хэппи энда для фильма «Ла Ла Лэнд»: если бы герои смогли варьировать дистанцию (не только удлинять, но и вовремя укорачивать — проще говоря, встречаться), продолжая поддерживать друг друга, при этом работая над новыми объединяющими их смыслами отношений (к примеру, забота об общих детях, появление творческих совместных проектов и т.д.), то тогда бы хэппи энд оказался возможным. Но это была бы уже другая история и другие герои!
